Pensei que você hoje não viesse mais, que estivesse de folga, mas já que está aqui queria lhe contar o que anda acontecendo dos últimos dias para cá, sabe daquela gastrite nervosa? ela mesma, voltou me atormentar, mas isso não é o pior, não é a gastrite que está fazendo minha cabeça latejar, mas sim, o que há de acontecer, meu pai anda mentindo pra mim, é, quer dizer anda com duas verdades, ou mentiras que não entendo, ele está com duas versões pra tudo, diz uma coisa para mim, e depois diz outra, eu nunca sei quando ele está realmente falando a verdade, e agora ele quer me levar para um lugar onde eu nunca imaginaria que teria de ir morar, eu não quero ir, minha gastrite dá até rodopios nas vísceras quando penso nisso, hoje logo pela manhã recebo uma ligação da minha mãe, que diga-se de passagem que não gostei, bem, eu gostei de ter falado com ela, mas não gostei da frenesi que ela demonstrou com a ''noticia'' de que eu vou para lá, eu entendo que ela esteja feliz que eu ''vou'', mas ela não entende que eu já estou com o pé nos meus 18 e a faculdade está logo a frente, estou a uma passo de construir minha vida, e ela acha que eu ainda tenho que viver na barra da saia dela, muitos na minha idade estão com medo de encarar o que há pela frente, e se escondem atrás da figura protetora dos pais, já eu quero caminhar logo, sem atropelar meus passos, mas quero caminhar, minha vida está aqui na cidade grande, meus sonhos estão aqui, quero estudar, trabalhar, me formar, viajar e quem sabe casar, eu não quero viver as custas de ninguém, no auge da minha idade eu nem deveria estar preocupada com isso, eu poderia estar em festas ou bares curtindo a minha breve adolescência, mas não, eu tive que crescer antes, tive que me tornar ''mulher'' antes, eu uso aspas no ''mulher'', porque eu ainda não me tornei uma, eu ainda tenho meus medos, mas eu não tenho escolha, ou eu cresço ou eu cresço, diante dessas duas ''opções'' imagine só como estou me sentindo, queria eu ter cometido um lapso, mas não, os fatos estão explícitos e eu tenho que encara-los, em menos de 2 meses eu provavelmente estarei indo para o cafundós, e irei, e no caminho já estarei fazendo planos de quando irei voltar, sem mesmo ter chagado lá, -suspiro fundo-, não digo que estou perdida, mas talvez estejas, será que estou sendo eu uma egoísta? querer ser feliz é ser egoísta? se for meu camarada, eu irei ser uma ímpetulante, imprudente e sem escrúpulos em egoísmo puro...
...Desculpe meu jeito, ou minha falta dele, eu só quero ser feliz...
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